「ショートショート」
    SF

    押し売りはゴムヒモを売る

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     ぼくの目の前の床には、抜き身のドスが突き立てられていた。

    「はわわ」

     ぼくは小便を漏らしそうになった。ドスを突き立てた相手は、どこか不安そうな声でいった。

    「ええと、これでいいんでしょうか? わたくしなにぶん、『押し売り』などするのは、初めてなものでして。なんでも、『床に短刀を突き刺してから交渉をすべし』と書いてあったと……」 

     間違ってはいなかった。短刀を突き立てる床が木で作られていたらの話だ。だが、正確にはぼくとその闖入者の話していたのはアパートのたたきで、床面は当然、コンクリートだった。

     普通に考えて、短刀が突き立つわけがない。

    「な、なな、なにを売りに来たんですか」

     相手、ごく普通の気弱なセールスマン、いや確かにセールスマンだが……に見える男は、トランクを開けてなにかを取り出した。

    「わたくし、こういうところでの仁義をよく知らないのですが、なんでも、『押し売り』というものはゴムヒモを売るものだと聞きおよんでおりますが、いかがなものでございましょう」

    「買った!」

     ぼくは叫んだ。

    「なんでもいい、ゴムヒモだろうがなんだろうが、買う! 買うから帰ってくれ!」

    「あの、まだわたくしめは商品をご覧に入れておりません」

     男は、トランクから取り出した、どこからどう見てもパンツに使うゴムヒモをいじくり始めた。

    「まず、このゴムヒモですが、いくら引っ張っても、切れません。しかし、こうしてハサミを使えば、簡単に切ることができます。熱にも強く、ライターであぶってもご覧の通り、燃えたり溶けたりしません。それでいて処分は楽、圧力を加えてひとつまみの硫黄と重曹で処理すれば、あっという間に原材料の石油に戻ります。ご理解いただけましたでしょうか」

    「う、うん」

     ぼくは唾を飲み込んだ。こんなすごいゴムヒモ、見たことがない。男は次々と、このゴムヒモがどれだけすばらしい商品かをまくしたてた。

    「こんなすばらしいゴムヒモが、作り方つきでたったの三万五千円!」

     ぼくは口をあんぐり開けた。

    「作り方つき?」

    「そうですよ」

    「買った!」

     ぼくは叫んで、家賃にするつもりで銀行から下ろしてきた三万五千円を男の前に叩きつけた。



     …………



     順風満帆もいいところだった。あのゴムヒモと作り方を持って、その日のうちにぼくはまっすぐ特許庁へ走った。

     今や、地球上のゴムというゴムは、あのゴムヒモのそれに置き換わっていた。ぼくは大儲けして、ゴムの製造会社の株を買い、悠々自適の生活をしていた。

     ぼくは、あの日買ったゴムヒモを伸び縮みさせて遊んでいた。記念に取っておいたのだ。

     ゴムヒモは、ぷつりと音を立てて切れた。

     どういうことなのか、一瞬わからなかった。

     つまり……なんだこれは……つまりぼくは、押し売りに不良品のゴムヒモをつかまされた、ということだろうか?

     テレビが臨時ニュースを告げていた。

    「皆さん! 現在お使いのゴムにご注意ください! 経年劣化のおそれがあると、宇宙人からの警告メッセージが! 被害がいたるところで報告されていることからも、この警告は真実と思われます! 産業の麻痺状態は避けられず……」

     数日後、ばかでかい宇宙船に乗った宇宙人が、莫大な報酬と引き替えに、ゴムヒモの改良品を運んできた。

     宇宙人の顔は、ぼくのアパートにやってきたあの押し売りと、まったく同じだった。

     とほほ。
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    Re: レルバルさん

    宇宙人だつて いいぢやないか にんげんだもの みとぅを

    なんだ宇宙人でしたか……

    Re: ダメ子さん

    悪質な訪問販売には気をつけましょう(笑)

    ところでこの幸せを呼ぶツボとハンコと多宝塔はいりませんか(笑)

    うらやましい
    …と思ったら宇宙人のほうが一枚上手か
    ぼくの今後が心配…
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