二十分間の手記

　今、時計は午後十一時四十分を指している。

　そして、あたしはあと二十分間しか生きられない。

　世界についての一般常識はある。しかし、自分についての記憶はない。

　あと十八分。その間に、あたしはなにをすればいいのだろう。完全に世界の中に投げ出された、あたしは孤独だ。

　二十分間の生に、はたして意味などはあるのか。

　あたしは考える。考えざるをえないから考える。

　もし、あたしがいなくても、誰も困りはしないはずだ。

　だったら、あたしなんか、初めからいなかったほうがよかったのだ。そうすれば、こんなふうに困惑することもなかったろう。暗い部屋で、手記を書きながら、ちくたくと時計が時を刻む音を、パソコンの隅についている時計の数字が変わる瞬間を、こんなにも暗い思いで感じなくてもよかったはずだ。

　あたしは考える。

　あたしはなんのために生まれたのかを考える。

　理由などない。それが答えだ。あたしはなんの合理的な理由もなくこの世界に放り出された。

　いや、理由はあるのか？　あるけれどもあたしにはその理由が理解できないし知ることもできないというのか？

　それなら、合理的な理由などないというのと、あたしにとってどんな違いがあるのだろう。

　あたしは考える……あと十分したら、あたしの生は終わるのだ。それまでに、あたしはなにか、自分ですることを見つけないといけない。

　時計の針はどんどん進む。あたしは焦燥感に駆られている。

　焦燥感。

　そうか。

　あたしは、焦燥感を感じるがために生きているのだ。身を焼くような焦燥感は、あたしに、自分が生きていることを生の形で突きつけてくるのだ。

　人間の生とは、悟りにではなく、焦燥感に……過ぎていく時間の中で感じる焦燥感そのものを味わうことに意味があるのだ。

　いま、あたしは心の底からこういえる。

　永劫回帰は正しいのだと。永遠の中で何度となく繰り返される生を、あたしは喜んで受け入れると。

　あと四分。

　あたしは最後の一秒間まで、考えることを続けるだろう。

　その濃密な時間……あたしはそれを、焦燥感とともに楽しむだろう。

　あたしが感じているこの濃密な時間は、あたしひとりだけの特権的なものなのだ。

　あと二分。

　あたしは永遠だ。